Полезные статьи
Про любовь
Как узнать, любовь это или зависимостьМэри Гуиндон, Ph. D. - профессор Консультационной службы. Она преподает психологию индивидуальности, взрослого развития и старения, проблем передаваемых через поколения, делания карьеры, и групп общения.
Это - февраль! Это - месяц, когда Вы показываете своему возлюбленному, сколько он действительно значит для Вас. Вы уже пробыли вместе некоторое время. То эйфорическое состояние, ощущение невесомости и ямы в животе - контрольный признак Истинной Любви, успокоилось лишь слегка, и Вы знаете, что это - Ваше, и только любовь - желание Вашего сердца. Она занимает каждую вашу мысль. Без сомнения, это - Ваш милый друг. Вы не можете вообразить жизнь без него. Фактически, Вы даже не будете рассматривать эту возможность. Сама эта мысль - больше, чем обескураживающая; она разрушительна. Даже, когда дела не идут хорошо, Вы сделали бы что-нибудь для нее, пошли бы куда-нибудь, чтобы видеть его. Сама мысль о ней с кем-либо, но не с Вами, делает Вас безумным. Вы чувствуете себя опустошенным, больным при мысли о том, что Вы не вместе. Без Вашего возлюбленного нет Вас.
Это - Истинная Любовь! Или это...? Если это похоже на то, что Вы испытываете, может быть, это - любовная зависимость, а не истинная любовь. В чем же различие? Проще говоря, любовь существует в открытой системе; зависимость - в закрытой. Давайте посмотрим, что это означает.
Любовь
В истинно любовных отношениях главные темы - взаимность и доверие. Каждый партнер защищен в его и ее собственном смысле и верит другому, имеет право расти и развиваться. Поощряют друг друга и обеспечивают возможность для роста партнера. Это означает, что несмотря на то, что Вы и Ваш партнер имеете много общего, вы можете иметь и отдельные интересы и друзей обоих полов. Ни одному из вас не угрожает наличие других значимых дружб, если Вы понимаете, что каждая дружба обогащает ваши отношения любви. Это также означает, что вы оба имеете право наслаждаться своей собственной компанией, понимая, что не быть одному не означает отвергать возлюбленного, но признавая, что каждый из вас - самостоятельный человек, с своими собственными уникальными потребностями и образом жизни, а не две половины целого. Будучи уверены в любви друг друга, Вы способны уважать свободу друг друга. Каждый доверяет и заслуживает доверия. Вы оба работаете над сохранением цельности и порядочности в отношениях. Более того, имеется готовность рисковать собой в отношениях, быть абсолютно естественным, быть предельно честным.
Короче говоря, признак любовного отношения - способность быть правдивым с собой при уважении уникальности другого.
Если это описывает Ваши отношения, поздравляем! Питайте и празднуйте Вашу любовь! Если, с другой стороны, многое из упомянутого (или хотя бы даже часть из этого) не соответствует положению вещей, задумайтесь. Может быть, Вы пойманы в отношения зависимости? Вот их характеристики:
Зависимость
В зависимых отношениях любви преобладают темы - ненадежность и зависимость. Один или оба партнера характеризуются полной, всеобъемлющей вовлеченностью в любовный интерес, смысл которого в том, что никто и ничто иное неважно или незначаще в жизни. Зависимый партнер оценивает интенсивность потребности в партнере, как доказательство любви. Фактически, это можно переносить, но больше из страха или из-за одиночества, чем по любви. Все остальное положено на службу потребностям и желаниям возлюбленного. Старыми друзьями пренебрегают, предыдущие интересы оставлены, потому что желания одного партнера подчинены желаниям другого, а чувство самоограничения развивается, как признак любви. Озабоченность мыслями возлюбленного, его поведением, чувствами ведет к зависимости от его или ее одобрения. Смысл собственной самобытности, неповторимости и самостоятельности отражается в реакциях возлюбленного. Честное выражение эмоций и реальных мыслей слишком опасно. Следовательно, заверение (успокаивание) - весьма значимо, и оно может принимать форму повторных, даже ритуализированных действий. Например, заявление подобное такому: "Если ты не будешь звонить мне с работы в 9 утра и в 3 пополудни каждый день, значит ты на самом деле не любишь меня", - не редкость.
Наряду с этой зависимостью приходит нетерпимость к пребыванию вдали от возлюбленного. Доверие минимально. Собственничество, ревность и настороженность - велики. Зависимый партнер неспособен вынести разделения, даже когда имеется конфликт в отношениях, или когда отношения ущербны. В этой нездоровой зависимости, с каждым расставанием наркоман сидит на игле все более плотно, чувствуя себя все более отчаянно. Разделение или воображаемое разделение может даже повлечь за собой физические симптомы типа возбуждения, летаргии или потери аппетита.
Что делать
Если это похоже на Вашей ситуации, что Вы можете сделать?
Сначала, распознайте зависимость, убедитесь, что она существует. Как в случаях с любой другой зависимостью это - необходимый шаг.
Во-вторых, поймите, что любовь увеличивает, а не приуменьшает каждого партнера. Вы заслуживаете давать и получать не меньше, чем взаимное уважение и доверие.
Третье, начните работать сами для себя, а не для кого-либо еще. Старая пословица: "Вы должны любить себя, прежде чем Вы сможете любить кого-то еще" имеет много мудрости. Может быть, у Вас есть некоторые проблемы с чувством собственного достоинства, которые не имеют никакого отношения к Вашему возлюбленному. Начните понимать подлинного себя, оценивать Ваши хорошие качества и принимать Ваши не очень хорошие качества, как аспекты, все же заслуживающие человеческого внимания.
В-четвертых, действуйте. Вы можете делать это через восстановление дружбы с людьми, которые поддерживают и заботятся о Вас, или находя новых друзей среди тех, кто имеет общие с Вами интересы. Вы уже самодостаточны. Лелейте Ваши данные и таланты.
Пятое, если зависимая любовь кажется привычным образцом поведения - ищите консультанта. И в этот день Св. Валентина побалуйте себя. Угостите себя сегодня, сделайте что-нибудь то, что Вы любите, купите себе долгожданный подарок, попробуйте деятельность из тех, которые дают вам сердечный взлет! Вы имеете право и обязательство любить сначала себя!
Мэри Х. Гуиндон, Ph. D